Mais um... Surto real.

Sabe... Eu às vezes me pego pensando em todas as coisas que aconteceram e vem acontecnedo dia-a-dia. Me pego pensando em situações, fatos, planos que deram ou não certo e coisas que ainda estão por acontecer.
Como um crucifixo realmente algumas coisas vão pouco a pouco me matando. Como uma vela acesa a se consumir, alguns sentimentos fazem o mesmo comigo.
Falta. Sinto falta! Solitariamente...
Tô triste, cara! Com meu passado, com meu presente, com meu eu, com as formas que faço as coisas acontecerem ou simplesmente não acontecerem! É tudo vão, tudo escuro, tudo imensurável!
É difícil ver, poder acreditar, imaginar além do que os olhos podem ver, do que o coração pode sentir.
Você já sentiu que sua mente estava se acabando minuto a minuto e já se sentiu pronto a dizer que nada mais faz sentido quando quer gritar que algo precisa dar sentido?
Quantas vezes você já pensou em desistir de tudo e, mais precisamente de todos? Quantas vezes pensou em ficar consigo mesmo, pois a segurança seria (e é) meuito maior?
Sinceramente, eu odeio essa falta de dopamina, talvez serotinina. Sinteticamente, ou não.
Entre as sombras que faço com meu próprio corpo, só posso enchergar esse vazio negro. Mesmo dando o meu melhor para você, para tudo...
Queria um último choro, uma última angústia... Queria colocar tudo pra fora (quando eu digitava "fora", saiu a palavra "você"... Talvez o inconsciente esteja realmente falando mais alto...) e poder expressar tudo que sinto, tudo que eu poderia sentir, tudo que gostaria de sentir... Queria poder expressar sentimentos, falar, brincar, felicitar, dizer "eu te amo!"
Às vezes parece tudo tão distante, tão longe, tão inacreditável, tão difícil... Às vezes parece que não é possível minimizar um pouco o tamanho dessa estrada ou fazer com que ela se torne menos espinhosa.
E é assim que acabo acreditando em mentiras, é assim que acabo acreditando em droga de contos de fadas que jamais existirão. Caramba! Parace tudo um grande surto, uma grande utopia!
O que minha mente quer dizer com tudo isso? O que a vida quer dizer com tudo isso?
É tudo que te leva de mim, que vos leva de mim...
É mais que tudo, é mais que incrível é como um lugar distante da minha vida... Inacreditavelmente impossível para uma mente, pelo menos, uma mente humana.
Cara, desconheço minha racionalidade nessas horas, desconheço os desenhos e traços rabiscados num papel... E isso se fecha, como um cadeado de prisão! Minha própria prisão.
Em dias, meses, estive confinado em um quarto com surtos psicóticos... Com neuroativos, com calmantes a níveis hospitalares... Talvez por guardar tudo pra mim... Talvez por não expressar o que não consigo expressar... Por armazenar tudo em uma bomba que uma hora há de estourar... Mas estourar para mim mesmo, para minha própria implosão e não explosão.
Aquele sentimento maluco que é sentido sozinho. Aquelas invensões compartilhadas sozinho entre paredes brancas. Parece-me um grande hospital de loucos, ou manicômio.
1000 milhas separam essa grande utopia.
Cara, parece simples, mas não é. Parece tranquilo, mas não é...
Estou pensando em diversas coisas e nessas drogas de linhas, não expressei nenhuma delas.
Simplesmente, não consigo.
Sinto falta! De que? Nem eu sei! Só sinto...
Cadê aquele cheiro? Cadê um novo cheiro? Quero poder ter nostalgias com cheiros maravilhosos, com lembranças incrivelmente presentes...
Quero de alguma forma viver isso! Como? Boa pergunta!!!
Ah, que se dane! Chegou mais um período de autodestruição. Ou não.
Resgate-me e mande-me para bem longe daqui...
Mereço toda inutilidade das coisas. Mereço toda psicose presente em uma pessoa... Eu mereço essa loucura que não pode ser compartilhada, medida, expressada ou seja lá o que for... Sinequanon ou, simplesmente, Sinequan! Eu me mereço. Só isso!

Marcelo Sendon